Es ist so endgültig..als ob ich dich im alten Jahr zurücklassen würde und selber weitergehen würde..weil ich weiß, dass es im alten Jahr noch Erinnerungen mit dir gab..Geschichten, die noch aktuell waren..Erinnerungen, die frisch waren..Bilder die noch ganz neu waren..und jetzt im neuen Jahr..da sind diese Dinge alle schon ein Jahr her..und es werden keine neuen Erinnerungen dazu kommen..keine neuen Erlebnisse, keine neuen Fotos..und das tut weh, weil es mir zum ersten Mal richtig deutlich macht, was es bedeutet, dass du nie wieder kommst.

Jedes Jahr wird es ein Jahr mehr sein..bald bist du schon ein Jahr nicht mehr bei uns..dann wird es ein zweites sein, ein drittes..und es wird immer so weiter gehen..bis ich selbst eine alte Oma bin..und dann vor deinem Grab stehe und mich daran erinnere, wieviel Spaß wir hatten..und wie wenig zu von deinem Leben hattest.

Es ist unbegreiflich schmerzhaft, was sich momentan in mir abspielt. ER steht mir bei wo er nur kann..die beiden Süßen auch..aber nichts kann diesen Schmerz lindern, nichts kann dich ersetzen.

Ich weiß, dass ich weiterleben muss..dass ich es auf mich nehmen muss, dass ein Jahr nach dem anderen dazu kommen wird. Aber so viele in mir sträubt sich dagegen.

Ich muss mein Abi ohne dich machen..ich muss die deutsche Meisterschaft ohne dich spielen..ich muss ohne dich heiraten..ich muss ohne dich Mama werden..ich muss ohne dich Oma werden..ich muss ohne dich sterben..es ist unglaublich..ein Wort..drei Buchstaben "tot"..die eine solche Endügltikeit haben..eine unendliche...und die solche Schmerzen verursachen!

Ich stoße morgen tief im Herzen auf dich an mein Oberhomieschatz..du fehlst mir unglaublich!!

Jetzt an Weihnachten macht es mir doch mehr zu schaffen, als erwartet...ich vermisse dich mein Großer..und kann es mir nicht vorstellen, wie schmerzhaft Weihnachten erst für deine Familie sein muss...

Ich denk an dich!!

Ich bin glücklich Stefan..aber ich frage mich immer..darf ich das überhaupt? Wo du doch nie wieder glücklich sein kannst, weil du tot bist?! Ich weiß, dass du mich auch immer nur lachen sehen wolltest..aber darf ich das jetzt noch, wo du mich nicht mehr sehen kannst?!

Ich denke oft an dich..ich bete jeden Abend für dich und dafür, dass wir uns irgendwann wieder begegnen werden..aber ich muss jetzt weiterleben..ohne dich..du verstehst das doch, oder?! Du wirst immer mein bester Freund bleiben, so viel ist sicher..aber ich muss glücklich sein..verstehst du? Ich kann und will mich gar nicht mehr dagegen wehren..!

Ich hab dich sehr lieb!! Ich hoffe du verstehst mich...

So viel zum Thema "Stalker"...

Alter, lass mich endlich in Ruhe..ich weiß gar nicht wie ich es noch versuchen soll es dir begreiflich zu machen..!

Verpiss dich aus meinem Leben!1

Sonst wusste ich nie, wie ich dieses große Trauergefühl ausleben soll damit es leichter wird..jetzt weiß ich nicht wie ich mein Glück am Besten ausdrücken kann..außer mit Dauerstraheln und Dauerbeschallung...(:

Ich liebe dich so sehr..die ganze Zeit warst du schon bei mir und ich habe es einfach nicht verstanden..das Leben hat in unserem Fall einen echt komischen Weg gewählt..aber meine Mama hatte Recht.."Wenn ihr zusammengehört, wovon ich einfach ausgehe, kommt ihr zusammen..sei nur ein wenig geduldig"

Und ich war geduldig und es hat sich gelohnt (:

Ich bin sooooooooo glücklich..Stefan wenn du mich doch nur erleben könntest (:

Ich glaube das Gefühl nennt man glücklich sein (:

Ach du Scheiße..und wie glücklich ich bin (:

KOMM AUF DER STELLE WIEDER HIERHER!!!!

Ich brauche dich Stefan..

Ohne dich, mein kleines süßes Bärenkind, wäre ich aufgeschmissen..ich hab dich unglaublich viel lieb :-* Danke für alles...

Idiooooooot melde dich endlich!!! Erlös mich von meiner Angst auch auf die Gefahr hin, dass es mir danach schlecht geht..aber trotzdem...!
Ob es wenig charmant ist, dich Idiot zu nennen?! (: Egal..1. kennst du die Seite ja nicht mal und 2. bist dus ja gewohnt...

Ach Stefan..langsam hört es auf so schrecklich weh zu tun..ich denke noch jeden Tag an dich, klar..aber ich lache jetzt wieder wenn ich an dich denke..und weine nicht mehr..nicht zuletzt dank IHM...also flüster ihm von da oben mal das Richtige ins Ohr..dann siehst du mich auch wieder öfter lachen..(:

Hab dich lieb mein Oberhomieschatz :-*

Ich bin erleichtert..ich bin wieder offiziell ein Single (:
Hab alle Dinge geklärt die ich klären wollte..und traurig bin ich trotzallem..

Wenigstens hat ers jetzt gerafft und jetzt sehen wir weiter...

:-*

WIESO SIEHST DU DAS DENN NICHT DU VOLLIDIOT?!

*seufz*

Weltuntergangsstimmung...denn ich habe den Kampf gegen mich verloren...

Was ich ganz vergessen habe..bin gestern Vize-Stadtmeisterin von Kassel geworden...prima oder :) Mein erster Titel bei den Senioren..

Der Eintrag geht dieses Mal nicht an dich...sondern beschreibt einfach nur meine Gefühle momentan...

[...] If I could, then I would
I'll go wherever you will go
Way up high or down low, I'll go wherever you will go

And maybe, I'll find out
A way to make it back someday
To watch you, to guide you, through the darkest of your days
If a great wave shall fall, and fall upon us all
Then I hope there's someone out there
Who can bring me back to you[...]

[...] If I could turn back time
I'll go wherever you will go
If I could make you mine
I'll go wherever you will go[...]

Mh..nein momentan geht es mir nicht gut..das haben ganz viele Leute um mich rum schon sehr treffend festgestellt..

Ich bin voll mit Hass..auf jeden und auf alles..ich hasse diese ganze beschissene Welt, ich hasse mich, ich hasse meine Lehrer..ich hasse einfach jeden, der glücklich ist..ich hasse kurz gesagt, wirklich alles und natürlich am allermeisten mich, weil ich mich einfach nicht ausstehen kann,wenn ich so drauf bin..

Nichts scheint mir zu gelingen, ich bin dauernd schlecht gelaunt. Wobei dauernd eine Lüge ist..aber dann, wenn es mir gut geht, darf es mir nicht gut gehen..also geht es mir wieder schlecht, weil es mir da wieder gut geht..

Ich warte eigentlich jeden Tag nur darauf, endlich wieder ins Bett gehen zu können, den Tag zu überstehen, ohne weinen zu müssen..ohne diese ganzen schrecklichen Gefühle und Gedanken..

Gestern wieder Training..es tut mir gut Heiko jetzt wieder jede Woche zu sehen..aber zur gleichen Zeit tut es so weh..er ist dir so ähnlich..und es tut mir im Herzen weh, wie wir drei rumalbern..dabei waren es doch immer du, André und ich die rumgealbert haben..

Ich hatte gedacht, ich wäre langsam drüber weg..aber als ich da gestern so mit ihm drüber geredet hab, hab ich ja auch gleich wieder angefangen zu weinen..ich glaub es wird nie aufhören..

Ich vermisse dich einfach..und langsam wird mir bewusst, dass der Teil von meinem Leben, den du ausgemacht hast, jetzt nicht mehr existiert...

Fühl dich fest geknuddelt und geknutscht Stefan..ich lieb dich! Du fehlst mir...

Ich schick dir einen dicken Kuss mein allerliebstes Baby, weil mir durch dich so viele Dinge klar geworden sind..

Leider habe ich keine Möglichkeit mehr, meine Fehler rückgängig zu machen..es tut mir so leid..wir hätten so viel mehr Zeit haben können, wenn ich mich nicht immer hätte so gehen lassen.

Du hast mir gezeigt, dass ich kämpfen muss..und ich werde es tun..weil es die Menschen um mich rum so wert sind und es so verdient haben..

Ich dachte heute Nacht, ich hätte dich gesehen...aber er sah dir nur ähnlich...

Ich vermiss dich :-* Ich lieb dich!

Wenn du doch dabei gewesen wärst...ich hab am Wochenende so gut gespielt :) Und du konntest leider nicht dabei sein..

Es tut mir in der Seele weh Heiko zu sehen...er sieht genau aus wie du..lacht genau wie du und hat mindestens genauso viel Scheißdreck im Kopf wie du..er hat mich dauernd zum Lachen gebracht..und danach..musste ich furchtbar weinen...

Ich will dich gern wiederhaben...du fehlst mir wirklich schrecklick...

Es tut so weh...grad hab ich Bilder von dir gefunden..ich hab nicht damit gerechnet..manchmal vergesse ich, dass du wirklich gelebt hast..und dann weiß ich es wieder...es tut so weh..

Kann den Wunsch auf meiner Zunge schmecken, dich noch einmal zu umarmen..
Worte stecken mir im Hals, so nah, will sie einfach rausschreien,
Kloß im Hals, Stein auf dem Herzen...
es hilft alles nichts...
du bist weg...
was bleibt...
sind Schmerzen...

Und gestört bin ich doch...
Es wird von Tag zu Tag schlimmer..die Stimmungsschwankungen, die Heulanfälle, der Drang mich wieder zu verletzen..ich seh jetzt schon wieder aus wie Geschnetzeltes...ich hab Angst vor mir, Angst davor komplett abszustürzen...ich bin komisch..nicht mehr ich..ich finde mich auch nicht mehr..ich bin irgendwo verschüttet..Selbstschutz nennt mein Psychiater das..und ich bin am ende...

Es ist mal wieder soweit..Weltuntergangsstimmung...da heißt es nur: aushalten und warten bis es vorbei ist...

Ich schick dir n dicken Kuss :-* Mach dir keine Sorgen um mich...(: Ich lach ncoh oft genug..

Sternenhimmel, sternenklar..
die Welt mit dir, so wunderbar,
ohne dich..so sonderbar..
keiner wusste es, das Ende war nah..
und jetzt bist du...einfach nicht mehr da...

Hab vergessen wie du klingst,
wie du lachst,
wie es sich anfühlt wenn du die Freude mit dir bringst,
wie du lachst.

Hab vergessen wie du riechst,
wie du umarmst,
wie es sich anfühlt wenn du mich in die Arme schließt,
wie du umarmst.

Hab vergessen wie du lachst,
wie du grinst,
wie es sich anfühlt, wenn du deine Witze machst,
wie du grinst.

Hab vergessen wie du umarmst,
wie du drückst,
wie es sich anfühlt, wenn du mich mit dem guten Gefühl umrahmst,
wie du drückst.

Hab vergessen wie du aussiehst,
deine Nase, war sie groß oder klein,
dein Mund, war er schmal, war er voll,
deine Augen, welche Farbe hatten sie,
deine Ohren, groß oder klein, anliegend oder nicht,
genauso groß wie ich oder größer,
breit oder noch viel breiter?

Wo bist du..wer bist du? Ich verliere dich..

BESTANDEN

Und du warst da :)

Morgen hab ich praktische Prüfung..ich habe so Angst mein Baby..ich will nicht durchfallen..ich bin jetzt schon nervös..aber du passt ja auf, ja? Du hilfst mir ja wenns eng wird..das weiß ich..

Ich bin so dankbar, dass du hier bei mir auf der Erde warst..und dafür, dass ich auch jetzt noch auf dich zählen kann..danke für den schönen starken Wind heute..er hat mir wirklich alle doofen Gedanken für den Moment vertrieben...

Drück mir die Daumen für morgen...

:-*

Weil mein Leben grad einfach den Bach runtergeht und ich dich momentan mehr bräuchte als jemals zuvor...

Alles geht von vorne los...wie endet das jetzt, wo ich dich nicht mehr habe?!

Ich bin verzweifelt..tatsächlich..

Komm bitte wieder zurück..nur für jetzt..nur bis es mir wieder besser geht..dann lass ich dich wieder gehen..versprochen...aber bitte nur für jetzt...

Halbes Jahr..wie kann das sein?! Es kommt mir vor als wärs gestern gewesen, als ich es erfahren habe. Als hätte ich dich erst gestern das letzte Mal lachen gehört.

Du kannst dir nicht vorstellen wie sehr es immernoch weh tut...wie sehr du mir fehlst...

Gleich fahr ich mal zu dir,damit du auch mein hübsches neues Piercing siehst...

Ich lieb dich über alles mein Oberhomieschatz!!

Endlich 18...ohne dich...du fehlst....

3 Tage...ein halbes Jahr....begreif es nicht....

Für dich

Es gibt Tage, die sind so schwer,
Tage ohne dich, so leer.

da sind Stunden, die tun so weh,
zähl die Sekunden, bis ich dich seh.

es gibt Sekunden, da wünsch ich dich zurück,
Momente ohne dich, ohne Glück.

da sind Fragen, die will ich dich fragen,
Zweifel, Ängste, die mich plagen.

es gibt Momente, da will ich dich umarmen,
so viele Chancen, die wir vergaben.

So vieles will ich dir sagen, erklären, erzählen...
noch so lange, wenn wir uns jemals wiedersehen...

by: A-K Acker

Tja...dann hab ich heute wohl die Theorie bestanden..ich hab mich gefreut wie wahnsinnig...ein Stück näher zum Führerschein..ohne dich...
Ich frag mich, warum es in letzter Zeit so viel mehr weh tut, als direkt danach?!

Ich vermiss dich irrsinnig...

I just can't stop

Ich kann nicht aufhören dich zu vermissen...
Gestern dein Geburtstag, ohne dich
Tränen, allein am Grab, Kälte...immer wieder hab ich dein Bild gestreichelt in der Hoffnung, etwas von dir zu spüren..wie dumm von mir..du bist fort, ich werde nie wieder von dir umarmt werden, nie wieder wegen dir lachen..ich werde nur wegen dir weinen..und lächeln, wenn ich an unsere verrückte Zeit denke...
Samstag war das erste Turnier für mich...ohne dich...niemand da zum Einspielen..Gott, du hast mir so sehr gefehlt..es ist nicht mehr dasselbe...
Was würde ich dafür geben, wenn ich dich doch noch einmal knuddeln dürfte..noch einmal mit dir rumalbern dürfte...einfach wieder bei dir zu sein...

Es tut weh...

Zur Erinnerung an einen ganz besonderen Menschen

Jetzt wo ich Führerschein mache kannst du doch nicht einfach nicht da sein...ich bin schon zweimal gefahren...ich glaub ich stell mich doof an...aber mein Fahrlehrer meint ich wär gut...!
Aber eigentlich will ich gar nicht fahren...ich will nicht, dass irgendwas passiert...Autos sind so gefährlich...
du würdest dich totlachen wenn du mir zugucken könntest...wahrscheinlich sitzt du da oben und ich bei meiner Fahrstunde bin jedes mal deine eigene Comedy-Sendung nicht wahr...!
Lachst dich schön tot wenn ich zig mal hintereinander abwürge...aber das ist ok..ich würde alles tun damit du glücklich bist....
du fehlst mir noch immer so sehr...es kann doch nicht schon zwei Monate her sein...die Zeit darf doch nicht einfach so weitergehen....

Gemeint als Liebeslied und doch, ohne einige Passagen, genau das was ich fühle und was alle fühlen die um dich trauern Stefan.
Du hattest es mal jemandem gewidmet den du geliebt hast..ich werde für mein Leben lang an dich denken, wann immer ich dieses Lied höre, werde ich an diese trostlose Kirche denken, diese Leere in mir, der Sarg und dein Bild vor mir..du fehlst mir..!
"Ich bin immer für dich da, hab mein Versprechen gegeben" Die Zeile hast du unter das Lied geschrieben, das du für mich geschrieben hast..ich kannte das Lied hier noch nicht..und jetzt...hat Gott dein Versprechen gebrochen...


Azad-Du fehlst mir

Ich trag dich in meinem Herzen, ganz egal wo ich auch sein mag
Du bist immer mit mir, das ist keine Frage
Es ist schmerzlich, wenn mein Herz bricht
Eine Hälfte ist bei dir, immer wenn du weit entfernt bist
Bis zu dem Tag wo wir uns wiedersehen und es zusammenwächst
Und ich bete zu Gott, dass es für immer zusammenhält
[...]Es gibt viele Träume, doch ich wünsch mir nur ein
Er ist, dich für immer lächeln zu sehen
Ich bin immer für dich da, hab mein Versprechen gegeben
Engel, Worte sind zu schwach
Um dieses starke Gefühl zu beschreiben was ich für dich fühle, ich kann es nur zeigen
Bin zuweilen am verzweifeln, frag mich oft wie geht's dir
Ich bin nicht komplett ohne dich..


Du fehlst mir..
Fehlst mir so sehr..
Dieses Leben ohne dich, es ist so leer..
Du fehlst mir..
Wünsch du wärst hier..
Dieser Schmerz zerbricht dieses Herz hier..

Du fehlst mir..
Fehlst mir so sehr..
Dieses Leben ohne dich, es ist so schwer..
Du fehlst mir..
Fehlst mir mein Engel..
Ich denk nur an dich, bis an mein Ende..


Ich schließ die Augen und ich seh dich vor mir
[...]Du bist mein Licht, es wird wieder gut, bitte wein nicht
Es bringt mich um, tief im Innern wie ein Einstich
Gott ist groß und.. seine Wege unergründlich
Engel, hab Vertrauen, sieh nach vorn und sei glücklich
Denn er wird uns wieder vereinen
Mach dir keine Sorgen, denk dran du bist niemals allein
Ich bin bei dir, in Gedanken bis du wiederkommst
Fühl mich leer ohne dich, ich bin wie benommen[...]
Weiß nich wie ich leben soll ohne dich..


Du fehlst mir..
Fehlst mir so sehr..
Dieses Leben ohne dich, es ist so leer..
Du fehlst mir..
Wünsch du wärst hier..
Dieser Schmerz zerbricht dieses Herz hier..

Du fehlst mir..
Fehlst mir so sehr..
Dieses Leben ohne dich, es ist so schwer..
Du fehlst mir..
Fehlst mir mein Engel..
Ich denk nur an dich, bis an mein Ende..


Ich frag mich was du machst, frag mich wo du bist, frag mich wie's dir geht
Engel, ich denk nur an dich
Du fehlst mir!
Fehlst mir so sehr!
Dieser Stein auf meinem Herzen, er ist so schwer
Herr, bitte gib mir Kraft, diese Last zu tragen
Ich bin am Boden, es zerdrückt mich an manchen Tagen
Warum muss es immer so sein?
Ich krieg Krisen..
[...] Tränen fließen über mein Gesicht
Meine Welt ist verdunkelt ohne dein Licht
Und ich bin nicht mehr ich, nur ein Schatten meiner selbst, der langsam in sich zerbricht
Ich will den Schmerz ersticken im Rauch
Will ihn ertränken im Alk, aber er kommt wieder rauf
Es gibt kein Heil für das Leid, das ich jetzt durchleb hier
Außer dich, mein Licht, Engel du fehlst mir


Du fehlst mir..
Fehlst mir so sehr..
Dieses Leben ohne dich, es ist so leer..
Du fehlst mir..
Wünsch du wärst hier..
Dieser Schmerz zerbricht dieses Herz hier..

Du fehlst mir..
Fehlst mir so sehr..
Dieses Leben ohne dich, es ist so schwer..
Du fehlst mir..
Fehlst mir mein Engel..
Ich denk nur an dich, bis an mein Ende..

Glaube nicht dass ich es schaffe....
Es ist doch jetzt schon länger her...
Und du fehlst mir noch immer so sehr...
Glaube nicht dass ich das jemals raffe...

Denke nicht dass meine Worte genügen...
Bedeutungslos in Anbetracht von dem Verlust...
Hätte dir so viel gesagt hätte ich das gewusst...
Ohne dich ist Squash kein Vergnügen...

Ich will dich so gern wieder hier haben...
Schrei es fast täglich in mich rein...
Ersticke an diesen Schreien, lass es lieber sein...
Warum nehmen sie alle Menschen, die sie gaben?!

Nachtrag: Motiv für Tattoo ist gewählt..sehr neutral, sehr bedeutsam...wenn ich es mir doch jetzt schon stechen lassen könnte....

"Bis in die Ewigkeit"

Hey Großer...

genieß die Zeit die du da oben noch ohne mich hast, denn wenn ich erst mal da bin, zieh ich dir erst mal so richtig die Ohren lang!!!

Du gottverdammter Vollidiot!! Warum hast DU ausgerechnet du, der sein Leben doch so sehr geliebt hat, so leichtsinnig damit gespielt?!?!
Stefan ganz ehrlich..du bist so dumm..einfach so dumm!
Du hast es vesprochen, du hast versprochen dass du mich nicht allein lässt..und jetzt das! Und du bist auch noch selbst dran schuld..ich habe so lange es ging versucht zu leugnen dass du Schuld bist..aber nein, du bist es wirklich...Stefan wieso nur!?Warum warst du so leichtsinnig?!
Ich kanns nicht glauben...!
Man sagt mir ich soll mich in nichts reinsteigern..aber ich vermisse dich so sehr...
"Ich will keinen Zentimeter mehr zwischen uns, ein Fleck ohne Kontur...."
Genau das waren wir, wenn wir zusammen waren..wenn auch nicht körperlich..seelisch konnte man uns so gut wie gar nicht unterscheiden...
ich weiß gar nicht was ich jetzt hier mit sagen will..ich bin so wütend auf dich..diese Wut und die Trauer machen mich ohnmächtig..ich verstehs einfach nicht..

André hat sein Tattoo...es sieh t so toll aus..es ist dir würdig..
In 5 Monaten kann ich mir auch endlich meins machen lassen..nach langem Überlegen weiß ich jetzt auch was ich machen lassen will...für René ist das auch in Ordnung, er wusste wie sehr ich dich gemocht habe..und wie sehr ich dich noch immer mag...dein Gesicht wird von dort an immer mein Schulterblatt prägen...es sei denn André und ich haben noch eine bessere Idee....

Wieso nur?! Du Hornochse...du hättest es besser wissen müssen...

Hey mein Großer...
Oh man...es ist doch echt unglaublich was sich manche Menschen rausnehmen...
Einige von deinem dummen Kaff haben erzählt, es sei Selbstmord gewesen...so ein Schwachsinn..der letzte der Selbstmord begangen hätte warst du...und auch so..sie reden schlecht über dich..für sie warst du nur der verantwortunglose Raser..sie haben ja keine Ahnung wer du wirklich warst...das sind genau die Leute über die du dich immer so aufgeregt hast...
Naja..die Menschen auf die es ankommt wissen Bescheid..das is die Hauptsache..
Mh..wegen dem ganzen Chaos hab ich jetzt natürlich nicht Führerscheintheorie gemacht..muss ich jetzt dann abends immer machen..das kann ja was geben..aber naja...eigentlich will ich ihn ja gar nicht mehr machen..

Langsam aber sicher fang ich wieder an normal weiter zu machen..aber es fühlt sich alles so falsch an..der Gedanke bald wieder zum Squash zu gehen ohne dich bricht mir das Herz..ich weiß gar nicht wie ich das machen soll..aber ich muss da durch...

Momentan gibt es gar nichts spannendes zu berichten irgendwie...du fehlst mir nach wie vor...und ich kann es immernoch nicht glauben, dass du wirklich nie wieder kommst...

Hey Großer...
heute war dein letzter Tag auf Erden...!
All 4 one..dabei hat es mich ganz schön verrissen...ich kann immernoch nicht glauben, dass du niemals wieder kommen wirst...mein Verstand sperrt sich dagegen...und doch muss ich es einsehen..denn du wirst nie wieder kommen...!
Es waren so so viele Menschen da..und du warst auch da, nicht wahr?!
Du warst die Sonne die mich gewärmt hat als ich an deinem Grab stand und dir einen letzten Gruß zugeschickt habe. Du warst der Wind der mir und allen anderen die Tränen getrocknet hat..als ob du uns alle traurigen Gedanken aus dem Kopf pusten wollen würdest..als ob du uns noch ein letztes Mal zeigen wolltest, dass du wahrhaftig der Sonnenschein bist...!
Lisa war bei mir..das hat mir sehr sehr gut getan..sie an meiner Seite zu haben ist nach wie vor eine der größten Stützen die ich mir vorstellen kann...
Ich werde in Zukunft immer an dich schreiben..solange, bis ich endlich begreifen kann, dass du nicht mehr da bist...es hilft mir, weil ich dann das Gefühl habe, zu dir zu sprechen...!
Ich schreib grad von meinem ersten eigenen Laptop..schick is er kann ich dir sagen...richtig toll...
Ich versuche mich so gut es geht von der Trauer abzulenken..und ich weiß, dass es mir gelingt, weil ich weiß, dass du es nicht gern siehst wenn ich weine...!
Du fehlst mir..fehlst mir so sehr...

In liebe
Ghetto-Anna

(P.S. Kommentare sind nach wie vor erwünscht...)

Hey Großer...
gestern habe ich dich zum letzten Mal gesehen...eigentlich wollten wir uns doch Montag sehen..zusammen lachen und uns wie immer umarmen, knuddeln...und uns dann schön die Squashbälle um die Ohren ballern...!
Und jetzt musste ich gestern deine leblose Hand drücken..dir in die leblose Hand meine Kette legen. Mich hat sie immer beschützt und mir Glück gebracht, jetzt soll sie auf dich aufpassen..wo auch immer du nun bist...!
Ich war erschrocken dich zu sehen..du bist nicht mehr mein Stefan..du warst einfach reglos..was habe ich anderes erwartet..ich hatte gehofft, dass du noch genauso aussiehst, wie du es getan hast als du noch gelebt hast...sahst du eigentlich auch..du hast nur ein paar leichte Schnittwunden..aber dein Mund..der Kiefer ist gebrochen und der Mund ging nicht zu..das hat mich erschrocken..du sahst so furchtbar gequält aus...als ob du genau gewusst hast, dass du gleich gehen musst..als ob du es hast verhindern wollen, aber nicht konntest.
Mir kommen die Tränen, mal wieder..ich weine viel..gestern als ich dich gesehen habe bin ich zusammengebrochen..deine Mama hat sich Sorgen um mich gemacht..das fand ich nicht gut..sie hat genug Sorgen, außerdem war Andre ja auch da und hat mich gestützt...deine Mama ist so traurig Stefan..wir alle sind so traurig..!
Die Anzeige deiner Familie spricht mir aus der Seele..du bist und bleibst mein Vorbild an Lebensfreude..ich werde dich so sehr vermissen..ich habe dich geliebt, auf eine freundschaftliche Art und Weise natürlich..ich habe mich immer sehr tief zu dir verbunden gefühlt und das tu ich auch jetzt noch..ich vermisse dich unglaublich.
Morgen..wenn du dann in die Erde gelassen wirst, dann ist es vorbei...gestern konnte ich deine Hand noch einmal streicheln..und natürlich unseren Gruß..ich vermisse dich Großer...ich wünsche mir nichts sehnlicher als dass du zurück kommst..aber das geht nicht, das weiß ich auch.
Aber trotzallem wünsch ich mir das so sehr...

In loving memory....

Stefan Witt 03.08.1989-20.03.2008




Mein Großer...dreimal war ich jetzt schon da, wo du von uns gegangen bist. Ich begreife es immernoch nicht. So viele Menschen denken an dich...der Baum ist voll mit Bildern und Gedichten..rund um den Baum liegen Blumen, Kerzen und Kuscheltiere.
Es gibt Gedenkgruppen für dich...insgesamt sind es schon fast mehr als 200 Mitglieder...sie allen vermissen dich unendlich...
Ich versuche so oft bei dir zu sein wie es nur geht..aber mir geht es immer schlechter. Ich weine dauernd...du hättest das nicht gewollt, ich weiß. Aber lachen macht ohne dich keinen Sinn mehr..wie soll ich lachen wenn ich weiß, dass du einfach nie nie wieder mit mir lachen wirst...wenn ich weiß, dass du mich nie wieder umarmen wirst...!
Weißt du noch..unser letztes Gespräch...du warst in Streitlaune..hast mich bemitleidet, weil ich so einen schlechten Musikgeschmack habe..ich war echt angepisst in dem Moment..aber du hast dich ja entschuldigt und alles war wieder gut...dann bist du einfahc off gegangen...bevor ich dir noch schreiben konnte, wie viel du mir bedeutest, egal wie oft du mich ärgerst...! Ich hatte mir vorgenommen es dir beim nächsten Mal im ICQ zu sagen...dazu kam es nie...am Telefon wollte ich das nicht sagen...also haben wir uns für heute verabredet..zum Squash spielen..einfach nur um sich mal wieder zu sehen...und dazu kam es nie....!
Und jetzt?! Wie gern würde ich wieder von dir geärgert werden..wie gern würde ich wieder von dir "Zuckerpüppchen" genannt werden..wie gern würd ich dich zusammenscheißen weil mir dein Gangstergetue auf den Sack geht...und jetzt merke ich, dass ich das nie wieder kann...ich hatte dir noch so viel zu sagen...grad im Moment gewöhne ich mich an meine harten Kontaktlinsen..du würdest dich totlachen wenn du mich sehen könntest...
Du wolltest dir an dem Tag deinen großen Wunsch erfüllen..als du auf einmal von der Straße abgekommen bist...nicht mal die Polizei weiß, was passiert ist. Es war nasse Fahrbahn, auch wenn in den Zeitungen was anderes steht. Deine Mama und auch Davids Mama haben gesagt, dass es von 11 bis viertel nach 11 kräftig geschneit hat...deshalb bist du abgekommen oder?! Du warst gut gelaunt, Ferien, du wolltest dir endlich deine Ohrlöcher machn lassen..du warst zu schnell...und dann war es auf einmal nass..und du hattest keine Chance mehr...!
Sag mir, mein Großer, musstest du davon viel mitbekommen? Warst du vorher schon ohnmächtig? Dir war oft schwindelig..du hattest Bluthochdruck..du musstest nicht leiden oder?!
Wenn die Sonne scheint, scheint sie direkt auf deinen Baum...das ist gut so...denn die Sonne hat immer auf dich geschienen..und du warst immer unsere Sonne...!

Weißt du was..ich fange wieder mit Squash an..ich werde richtig hart trainieren..werde mir deinen eisernen Willen zu Eigen machen...ich hoffe du guckst dann mal von oben runter und bist stolz auf mich wenn ich die "Mörderpuppe" in den Boden stampfe...!

Großer...ich vermisse dich so arg...ich kann das nicht glauben...ich weiß auch gar nicht wie ich das jemals begreifen soll...du bist fort...für immer...und alles was ich tun kann ist weinen, weil ich dich nie wieder sehen werde...!!

Komm bitte zurück......

Auf der Landstraße 3073 ereignete sich am Donnerstag ein schwerer Verkehrsunfall. Ein 18-Jähriger starb nach der Einlieferung ins Krankenhaus.

Warum hast du bloß nie auf uns gehört?!
Wieso gehst du einfach...du der einzige Mensch der mich immer zum lachen bringt, der immer für mich da ist. Warum gehst du einfach so?!
Wie soll ich jetzt weitermachen?
Weißt du noch "Zwei mal die Faust zur Brust, dann die Hand zum Siegeszeichen"...mit wem soll ich das jetzt machen? Jetzt wo du gegangen bist?
Wir wollten uns doch noch nächste Woche treffen..ich wollt dir noch sagen wie wichtig du mir bist und wie sehr ich dich lieb habe..ich wollt dir sagen, dass ich vielleicht wieder mit Squash anfange weil du so traurig warst, dass ich gegangen bin.

Und jetzt..jetzt gehst du einfach!! Wieso nur..Gott wieso nur?!
Warum sterben herzensgute Menschen immer wieder viel zu früh?
Warum bist du nicht einfach langsamer gefahren?
Warum hast du nie auf uns gehört?
Warum.....

Ich werde dich nie vergessen mein Oberhomieschatz..in meinem Herzen hast du stets einen großen Platz!
Du warst einer meiner besten Freunde, immer für mich da..und jetzt steh ich hier so ganz alleine, so ganz ohne dich da...

Ich hab jetzt keinen mehr der mich so zum Lachen bringen konnte wie du..in mir tut alles weh...du fehlst mir so schrecklich...!!!

Ich hatte einen Traum

Einen Traum von unendlicher Schönheit.
Von einer Freude, die nur ich fühlen kann, von einer Farbenprächtigkeit, die es auf Erden nicht geben kann.
Ich hatte einen Traum von unendlichem Glück.
Von einer Helligkeit, die nicht die Sonne erzeugen kann, von einer Leichtigkeit, die nicht einmal der Wind kennt.
Ich hatte einen Traum von unendlicher Liebe.
Von einer Wärme, die kein Vulkan der Welt erzeugen kann, von einer Dauer, die kein Mensch bemessen kann.
Ich hatte einen Traum von unendlichem Wissen.
Von einer Weisheit, die niemand auf der Welt besitzen kann, von einer Präzision, die es nicht noch einmal geben kann.
Ich hatte einen Traum von unendlich schönen Augen.
Von einem graugrün, dass schöner nicht sein kann, von einer Farbe, die jeden Smaragd überstrahlt.

Einmal sah ich diese Augen..und der Traum war vorbei!

Stöckchen

Aaaaaaaaaber erst...ICH HABE EINEN JOB :) :) :)
Zwei süße süße kleine Jungens werden in nächster Zeit immer mal wieder Besuch von mir kriegen :)
Primaaaaaaa, ich freu mich riesig :)
Sonst..gehts mir einigermaßen..mein Gewicht, bzw der Gedanke nichts zu essen, setzt mich mächtig unter Druck..macht keinen Spaß..aber bestimmt geht das bald wieder weg..so ist das eben bei mir...

Sooo und nu das Stöckchen...

Seite 123 aus dem Buch "Wer hat Angst vorm Schattenmann" von James Patterson

Darüber werden sie unmittelbar mir Bericht erstatten. Ich werde ihnen ständig im Genick sitzen, Cross. Noch Fragen?

Ein super tolles Buch und sehr zum empfehlen...und danke Tobi, ich wollt den Nicki doch beschmeißen ;)

Krank krank krank...

Und nein, ich rede nicht von dem Dauerschnupfen, der mich seit knapp nem Jahr verfolgt.
Seit Montag lieg ich um...Montag nicht in der Schule..Dienstag, Mittwoch und Donnerstag durchgekämpft und heute geht gar nichts mehr.

Ich bin müde, soooooo müde..krieg kaum bis gar keine Luft, mein Hals und mein Kopf tut so weh..
Langweilig is es obendrein auch noch..mir gehts zu schlecht um was schulisches zu mache aber zu gut um nur zu schlafen...besuchen tut mich auch keiner, was mir auch ganz recht ist momentan...

Dabei ist morgen doch Mittelaltermarkt und da wollte ich doch soooo sooo gerne hin..jetzt hängt es mal wieder vom Wohlwollen der Eltern ab..yeah weniger als 7 Monate und ich kann tun und lassen was ich will...primaaaaaa

Mh...Statement an DEN Menschen: Gib nicht auf Kleines..I'll be by your side..I will fight and defend..auch wenns nicht selbstverständlich ist..für mich schon..

Öh...oh weia..ich glaub ich krieg Fieber..juhu dann hab ich wieder so urkomische Fieberträume und verprügel meinen Freund wieder nachts...im Schlaf halt..

Hmmmm...noch 2 Wochen dann treff ich mich mit den Leuten ausm Forum..bin gespannt wie das ist...wahrscheinlich bin ich dann voll der Außenseiter weil ich so normal bin *lach*..wie froh ich bin mal darstellendes Spiel gehabt zu haben...

Genial..ich kann alle Englischvokablen...doof nur, dass wir heute den Test geschrieben hätten und ich ja krank war...keine Lust mehr..

Was mach ich jetzt?!
Schlafen?
Duschen?
Essen?Nein....
Lesen?Kein neues Buch vorhanden
Geschi?Mh..Augen brennen so..
neben Mama setzen, fern gucken und sich einfach mal wieder total klein und lächerlich fühlen weil man ja schon 18 wird und erwachsen sein will und sich immer noch bei der Mama verkriecht wenn man krank ist?Wahrscheinlich...

Übrigens...fast 4 Kilo weniger...ein genialer Erfolg...nur leider kann ich nicht mehr aufhören zu hungern...

Teufelskreis...aber wenigstens schneid ich kaum noch..Schlaftabletten nehm ich auch fast gar keine mehr..hach ich bin ja so gut...

Rennhaus erst in 2 Wochen wieder..hab Angst dahin zu gehen nach meinem letzten Zusammebruch..dummes Dauti kann mich eh mal..geh ich nicht mehr hin..bin dann zwar therapielos..aber besser als das dumme kleine ding....

Respekt an die, die bis hier alles gelesen haben...ich hätte es nicht gemacht *lach*

Mh....byby...und an DEN Menschen noch eins:Ich liebe dich noch immer mein kleines..du wirst immer ein riesen Teil in meinem Herzen sein..ich ertrags nicht dich traurig zu sehen...(wehe du fasst das jetzt falsch auf...)

Anne...

Joa ne...

Das dämlichste auf der Welt sind doch Gefühle...und die Tatsache, dass Menschen dumm sind.
Sie betrügen, belügen sich, legen kaum noch Wert auf Freundschaft, Einfühlungsvermögen-Fehl am Platz!

Mein Leben ist turbulent zur Zeit, wenn nicht sogar chaosartig.
Ich kämpfe und beiße mich durch, um im gleichen Moment so gebissen zu werden, dass ich tagelang am Liebsten meine Wunde heilen würde.
Dazu bleibt aber keine Zeit.
Fahrschule,Schule,KinMar,SV,Freund..das alles ruft..und ich weiß gar nicht mehr wohin mit Trauer und Schmerz.

Abnehmen, Kettenrauchen, Schneiden - Die Folge dessen.

Der Retter in der Not? Nicht mehr vorhanden, gut so? Ja,Nein, vielleicht..?!

Verwirrt?Müde?
Trotz Schlaftabletten-Halbierung totmüde.
Komm nicht aus dem Bett, hab keine Lust

Aber ich kämpfe...

kämpfe

kämpfe

kämpfe

ohne Lob, ohne Belohnung

dafür mit ständiger Erschwerung durch die, die mir eigentlich helfen sollten

aber ich kämpfe...


Herzlichen Glückwunsch Tobi, ich freu mich für euch!!!!

Linkin Park

.....bewegend, befreiend, begeisternd....

Das schönste, was ich bisher jemals erleben durfte....

2008

Ja nu hat es angefangen. Ich hoffe, dass das Jahr vielleicht mal ein bisschen erfreulicher wird, als das zuvor.
Anfangen wird es erstmal toll und zwar mit einem Linkin Park Konzert am 20.01..Weihnachtsgeschenk von meinem Freund :) :) Mit dem bin ich jetzt ein halbes Jahr zusammen und alles ist toll :) Man kappelt sich zwar ab und zu mal, aber das gehört ja dazu, ne ;)
Jetzt gehts gleich nochmal zum Friseur und dann mal schaun, wird nicht mehr viel vom Tag übrig sein.
Durch ein tolles Gespräch mit meiner Tante habe ich jetzt auch ne neue Idee was ich nach dem Abi machen könnte. Aber man wird sehen wie sich das weiter entwickelt.

So far...

Liebe Grüße
Anne